지금, 여기의 기록 지금, 여기의 기록

티스토리를 사랑하지만, 홍보 차원에서 검색에 좀 더 잘 노출되려면 어쩔 수 없이 네이버가 답이네요. 2011년 한참 파워블로그 만든다고 쓰잘데기없는 안암 식당 리뷰랑 최신곡 가사 스크랩할 때 이후로 하나도 진화하지 않은 것 같은 템플릿 + 쓸데없이 비주류를 선호하는 마음에 여태껏 티스토리를 고집해왔는데... 언젠가 책을 내게 되면 한 사람이라도 더 많이 찾아올 수 있도록, 이사갑니다. https://blog.naver.com/yournok/ yournok : 네이버 블로그 글과 말을 다듬는 프리랜서. 독립출판 준비중. 고양이 네 마리를 반려하는 집사. 때때로 만화를 그리고 뜨개질을 즐깁니다. blog.naver.com 이웃추가, 공감, 댓글 환영합니다. (내가 이 말을 쓸 날이 올 줄이야...) 당분간은..

작가가 되야겠다는 생각은 다섯살 즈음부터 했었다. 돈이 되던 안 되던 글을 계속 쓰고 싶다는 생각은 이십대 중반 정도부터. 독립출판이라는 걸 알게 되고 그 근처를 기웃거린지는 이삼년 정도. 하지만 난 아직도 블로그를 열었다가 폭파시키길 반복하며 독립출판의 'ㄷ'에도 가까워지지 못했다. 평소에는 경솔할 정도로 행동력이 넘치는 나인데 말이다. 오늘 로로 작가님을 만나러 독립출판마켓 에 와서 그 이유를 깨닫게 됐다. 나는 나의 책을 만드는 일을 너무도 어렵게 생각하고 있었다. 모두에게 사랑받고, 기승전결이 뚜렷하고, 논리적 완결성도 뛰어나고, 여러모로 아무런 결함이 없는 글을 만들어야만 출판할 가치가 있다고 생각했다. 실제로 이런 생각 때문에 글을 쓸 때 짧게 쓰지 못한다. 어느 정도 분량이 나와야만 형식적으..

인상깊었던 점 지금까지 봤던 국산 SF 작품 중 연출, CG가 가장 위화감 없었다. 대부분 너무 오글거리거나 비디오 게임 같아서 위화감이 느껴졌었는데 정말 기술이 많이 발전했고 투자도 아낌없이 한듯. 극의 분위기를 극대화시키는 음악도 너무 좋았다. 쓸데없는 러브라인이 없어서 좋았다. 자매를 소재로 한 약간의 신파는 있지만 흐름상 아주 어색하게 느껴지지 않았음. 아쉬웠던 점(본론) - 개연성이 부족하다고 느껴지는 지점들이 너무, 너무, 너무 많아서 몰입이 자주 깨졌다. 발해 기지에 도착해보니 시체들이 수두룩하게 널려있는데, 추측하던 방사선 문제가 아니라는 이유로 그냥 헬멧을 벗어던지는 안전불감증. 거기에 더해 샘플을 안전하게 회수하려면 시체들의 사인부터 검사하자는 의견을 '임무에만 집중하라'는 말로 묵살시..

기억에 남는 일 중심으로 적어본다. 1. 뜨개질을 시작했다. 스스로 옷을 지어 입으면서 물건과 관계 맺는 방법에 대해 다시 생각해보게 되었다. 여가 시간에 핸드폰 들여다보면서 굴러다니지 않는 데에도 도움을 줌. 무엇보다 내 맘에 쏙 드는 옷을 만들어 입고 다닐 수 있다는 뿌듯함이 정말 크다. 2. 작년에 퇴사 후 부업으로 했던 일을 본업으로 키웠다. 사업자등록을 했고, 잠시 동안이지만 사무실도 임대해서 쓰면서 사장님 느낌을 한껏 냈다. 조금씩 몸값을 올리면서 나름대로 만족스러운 수준으로 벌 수 있었다. 앞으로 무슨 일이 생겨도 굶어 죽지 않을 수 있다는 자신감이 생겼다. 3. 변화가 가능하다는 걸 깨달았다. 아주 조금이지만, 그리고 얼마든지 뒷걸음질 칠 수 있지만 그럼에도 앞으로 나아갈 수 있었다. 사무..

1. 내가 바꿀 수 없고 행동할 수 없는 문제에 대해 화를 내는 게 무슨 소용인가? 코로나 3차 접종에 대한 공지를 보다가 맨 마지막에 '우리 모두 일상을 회복할 수 있도록...'이라는 문구를 읽는데 갑자기 무력감과 분노가 뒤섞인 감정이 밀려들었다. 우리가 정말 일상을 잃어버린게 맞구나. 코로나 시국이 완전히 종결되어 예전으로 돌아가는 건 불가능하니까 그냥 익숙해지는게 낫겠지, 난 원래도 집에 처박혀있는 걸 좋아했으니까 뭘, 그리고 회사 다닐 때에는 집에서 일할 수 있으니까 좋은 거겠지? 등의 생각으로도 합리화할 수 없게 되었다. 일상의 회복, 코로나 블루 같은 표현이 식상하게 느껴질 줄만 알았는데 그렇지 않다. 2. 그렇다면 내가 행동할 수 있는 문제들은 뭐가 있을까. 일단 몇 달 전부터 간헐적으로 비..

1. 달이 넘어갈 때마다 매번 하는 소리지만 12월은 그 무게가 다르다. 2021년의 마지막 달이라니. 와 나이 앞자리가 바꼈네, 이렇게 30대가 시작되는 건가-하는 생각을 최근까지도 하고 있었는데 이젠 다른 일로 놀라야 한다. 내가 서른 하나라니! 곧 있으면 만 나이는 20대라고 우길 수도 없다. 2. 나이를 먹으며 '당연하지'라는 말을 잘 할 수 없게 되었다. 세상에 당연한 이치는 물리 법칙 말고는 없다는 생각이 들어서 그렇다. 죽었다 깨어나도 포기할 수 없을 거라고 생각했던 걸 대수롭지 않게 놓아주고, 나와 절대 친구가 될 수 없다고 생각된 사람들도 막상 알아가면 이해할 수 있게 되었다. 무엇이던 양면이 있고 앞과 뒤를 모두 알면 '이건 이런 거야' '저건 저게 맞아'라고 말할 수 없게 된다. 어떤..

윤하는 매번 뚝심있게 자기 색깔로 꽉 채운 앨범을 내서 참 좋다. 겹겹이 쌓아 오래 보관해뒀다가 진짜 준비가 됐다고 생각하면 하나씩 꺼내서 보여주는 느낌. 근데 또 수록곡을 듣다 보면 데뷔 초기 느낌의 발랄한 노래들도 있어서 반갑다. 그러고보니 내가 처음으로 무대에 서서 불렀던 노래가 윤하의 이었네, 아마도 중학교 시절 수련회 가서 불렀던 것 같은데. 십오년 가까운 시간이 지나니 하루에 네번 사랑을 말하고 여덟번 웃고 여섯번 키스해달라는 노래를 부르던 윤하도 나도 생경하다. (아니 근데 중학생이 뭔 생각으로 이런 가사를 신나게 불러제낀거야..)

해방촌 나들이를 다녀왔다. 내 손으로 만든 조끼를 걸치고, 좋아하는 식당에서 쌀국수를 먹고, 남산의 가파른 언덕을 넘어 후암동까지 천천히 걸었다. 도중 마음에 드는 풍경이 있으면 멈춰서 가만히 살펴보고 또 사진을 찍었다. 우연히 고즈넉한 카페를 찾아 잠시 뜨개질을 하며 쉬고, 약속된 서점에 가서 한 시간 동안 글을 쓰고 돌아왔다. 돌아보면 여유롭고 느긋한 하루였는데 집에 도착해서는 날카로운 마음이 주체되지 않아 늦은 지금까지도 제대로 쉬지 못했다. 왜 그런지는 나도 잘 안다. 글을 쓰는 일은 내 자신에게 잔뜩 몰두해야 하는 일이라 진이 빠진다. 오늘처럼 독자들이 예정되어 있고, 또 타이트한 시간 제한이 있을 때에는 더욱 그렇다. 오늘 내가 참여한 행사는 외로움과 관련된 랜덤한 주제에 대해 즉석에서 글을 ..